Анекдот о воспалении легких
Результатов: 10
Российская телефонография начала XXI века.
01 год. Сильнейшие лесные и торфяные пожары на всей территории России.
02 год. Крупнейшие уголовно-политические разборки по делу Гуся, Березы и
Семьи.
03 год. Бестолковейшая паника по поводу атипичной пневмонии.
04 год. Судя по всему, от такого номера следует ожидать катастрофических
катаклизмов с участием газа или Газпрома.
…
09 год. Если дотянем, то в конце концов поставим вопрос ребром: А что,
по-другому нам жить никак нельзя? … и хочется, чтобы в ответ опять
концом по концу не дали.
Тяжело больной:
– Доктор, скажите мне правду, у меня атипичная пневмония?
– Что вы дорогой, мы сделали анализы, нет никаких оснований для
беспокойства. Дня через два-три вы умрете от вполне тривиальной
типичной пневмонии.
(С) Роби
Объявление у подъезда:
Граждане проживающие!
Наш район обслуживает дворовая собака-спасатель. При подходе
к подъезду, в случае опасности, она подает установленные сигналы:
Один гав:
“В подъезде киллер”
Два гава:
“В подвале гексоген”
Три гава:
“В доме эпидемия атипичной пневмонии”
Четыре гава:
“В подъезде киллер, но заказ не на вас”.
xxx: Батя (77 лет) заболел. Говорит, что у него трясуница. Температуру мерить отказывается. Так и врачам со скорой сказал. Отвезли в больницу, сделали анализы, снимки. Диагноз пневмония. Не поверил, врач молодая и глупая. Сам себе поставил диагноз малярия. Привезли другого врача, пневмонию подтвердили. Опять не верит. Трясуница у него! Ну что делать?
yyy: Принеси ему разрыв-травы, жабью лапку и пусть молится каждый час. Это от трясуницы. А от пневмонии в аптеку!
Тяжело больной:
— Доктор, скажите мне правду, у меня атипичная пневмония?
— Что вы дорогой, мы сделали анализы, нет никаких оснований для беспокойства. Дня через два-три вы умрете от вполне тривиальной
типичной пневмонии.
Дядя Коля.
Эта история не веселая и не грустная. Просто зарисовка из жизни.
Весной этого года я слег в больницу с пневмонией. Все довольно типично: сначала грипп, потом кашель, бронхит ну и, видимо, поздно стал принимать антибиотики.
В палате было пять коек, одна из которых была с вещами, но без человека, потому что лежавшего там дядьку на днях укатили в реанимацию на второй этаж. Поскольку мужских пневмонических палат в отделении было всего две и обе они были забиты под завязку, новых пациентов складывали прямо в коридор. Передо мной кого-то выписали, поэтому повезло со свободным местом.
Через день после меня возле нашей двери в коридоре положили пожилого мужчину, который был невероятно худ, истощен и сильно кашлял. По разговорам, доносившимся из-за двери, было понятно, что он не может есть, его все время рвет, он с трудом двигается, а положили его сюда с пневмонией.
Еще через пару дней в нашу палату пришла санитарка, которая молча собрала в пакетик вещи с пустующей кровати и прикроватной тумбочки. На наши вопросы она не отвечала. Это означало, что лежавший здесь товарищ зажмурился. Истощенного старика из коридора сразу же переложили в палату.
Звали его дядя Коля и было ему 56 лет. Из всех мужиков в нашей палате он был самым младшим, не считая меня. Похож дядя Коля был на заключенного Освенцима. По-началу, он еще мог сам вставать, но через пару суток ему уже требовалась помощь и совсем скоро он не мог самостоятельно даже сесть на кровати, чтобы попить или поесть. Просил нас его приподнять или подержать подмышками стоя, пока он ссыт в утку (есть такие специальные утки, похожие на канистру). В общем, дядя Коля потихоньку «доходил», как говорили на Колыме. Жена его, приходившая почти каждый день, рассказала, что плох он не столько из-за пневмонии, сколько из-за целой кучи других хронических болячек, которые постепенно выедали жизнь из его тела. В частности, сильнейший диабет и какая-то серьезная операция на желудке в прошлом.
Дядя Коля мало с нами общался. В основном, часто стонал и тяжело дышал. У него были какие-то перебои с сердцем и это было больно. Приносили ЭКГ, давали ему какие-то колеса, которые он даже не мог сам выпить. Но находился он при этом в полном сознании и здравии ума. Увидев у одного мужика флотскую наколку, рассказал, что в молодости и сам служил на флоте – плавал на тральщике.
Однажды, мы разгадывали сканворды и не могли найти ответ на вопрос: как называется человек, который кормит лошадей? Версии были разные, но ничего не подходило. Пока вдруг с дяди Колиной койки не донесся слабый стон:
– Куражист…
Сначала мы не поняли и переспросили. Думали, вдруг ему плохо или еще чего.
– Ку-ра-жист! Ну кураж блядь – это корм для лошадей…
И, действительно, подошло. Оказалось, дядя Коля слушал наши разговоры и все понимал. Это вселяло надежду. Только теперь я прочитал, что правильно было «Фуражист», но в том сканворде первая буква не имела особого значения.
А особо запомнилось мне вот что. Как-то раз к дяде Коле пришел сын. Был он одет в черный такой пиджак со строгим воротником, как у священников в американских фильмах. Оказался и впрямь протестантский пастор, довольно дружелюбный. Дело было в типичном русском городе, поэтому выглядело это крайне необычно. Сын приходил почти каждый день и задавал какие-то тупые шаблонные вопросы. Справлялся о самочувствии, спрашивал ничего ли не надо и как будто просто высиживал минут двадцать для приличия, после чего уходил. Было видно, что отношения у людей не самые близкие.
Они разговаривали негромко, но в маленькой палате слышимость была, как в коммуналке. А поскольку скука одолевала дикая, то от неимения лучших занятий каждый направлял взор своих больших ушей в сторону пасторской болтовни. Однажды, он спросил у дяди Коли:
– Бать, хочешь ли ты причаститься?
– Чего?
– Ну причаститься. Причастие то есть.
– Да я пока не собираюсь умирать – с шутливой издевкой сказал дядя Коля. Интонация была примерно такой: «не дождетесь!».
Хотя, откровенно говоря, ему был уже пиздец. Он еле дышал и уже даже не мечтал о том, чтобы присесть на кровати. Я рад, что меня выписали раньше, чем он умер. Уходя из палаты я пожал ему руку и пожелал скорейшего выздоровления. Он немного улыбнулся сквозь боль.
Для меня дядя Коля навсегда останется стойким оптимистом, который не падал духом даже тогда, когда отказывало его тело. Не уверен, что я бы так смог.
xxx:
Короновирус, короновирус.. Кто атипичную пневмонию (2003 год) пережил, короновируса не боится. Меня вот как раз в разгар атипичной пневмонии угораздило заболеть пневмонией обычной. Туповатая участковая решила, что это бронхит и выписала меня на работу. Ну а я что? Молодая, глупая, ездила работать, захлебываясь кашлем и опираясь на стену, чтобы не упасть… И вот однажды меня накрыло приступом кашля в метро, рядом с небольшой группой китайцев. Как только я закашлялась, китайцы, как кузнечики с места, синхронно отпрыгнули в сторону. Народ в вагоне, увидев, что даже китайцы боятся, рванул из вагона. Ехала одна следующую остановку.. А потом меня стали лечить от пневмонии в тубдиспансере. Но это уже другая история
– Мужики, кашлять умеете?! – вопрос шефа выбил из колеи весь коллектив, все так и замерли с открытыми ртами, – ну не тяните мужики, умеете или не умеете?
– Да конечно умеем, Сергеич! Что там уметь то? А к чему это?
– Не до вопросов сейчас, объясню чуть позже, а пока, кашляйте мужики, кашляйте! Я сейчас сюда с людьми зайду, выручайте! – и шеф метнулся за дверь. Мужики, а было их человек десять, посматривали друг на друга, пожимали плечами, прикашливая как бы разминаясь и только хотели выдвинуть первые версии, как дверь вновь распахнулась. Шеф был не один. – А вот здесь у нас производство. – произнес он и прикрыл рот и нос носовым платком. Но его слова и так глушил безудержный кашель раздающийся в помещении, – вы тут осмотритесь, Петрович вам все покажет. Эй, Петрович, покажи производство проверяющим! – так же не отрывая платок крикнул он и ломанулся к дверям. – Я вас около бухгалтерии подожду.
Проверяющие дико озираясь по сторонам, тоже шарахнулись следом за ним от приближающегося к ним, покашливающего Петровича. Народ так ничего и не понял, но кашлять не переставал. Минут через двадцать вновь появился шеф. – Спасибо мужики, спасибо! С меня премия!
– Ты хоть объясни что к чему. Кашлять то можно прекращать?
– Да ты чо, Петрович, атипичная пневмония ведь бушует?! – выдохнул шеф.
– И чо?
– Да то, для кого то чума, а кому то мать родна! Эти прямо на проходной акт подписали. Эх, под шумок бы еще пожарную проверку пройти…
История правда написана во времена атипичной пневмонии, но что-то думается мне, актуальности своей не потеряла.
Из чата: “Моего мужа записали в резервную группу по борьбе с коронавирусом. Я, конечно, горда за Витьку и все такое, но если вы не хотите, чтобы вас от пневмонии лечил врач-ортопед – оставайтесь дома!”
Никакого взрыва эпидемии коронавируса у нас нет и не будет. У нас только хлопки пневмонии.
Источник
Результатов: 10
Никакого взрыва эпидемии коронавируса у нас нет и не будет. У нас только хлопки пневмонии.
Из чата: “Моего мужа записали в резервную группу по борьбе с коронавирусом. Я, конечно, горда за Витьку и все такое, но если вы не хотите, чтобы вас от пневмонии лечил врач-ортопед – оставайтесь дома!”
– Мужики, кашлять умеете?! – вопрос шефа выбил из колеи весь коллектив, все так и замерли с открытыми ртами, – ну не тяните мужики, умеете или не умеете?
– Да конечно умеем, Сергеич! Что там уметь то? А к чему это?
– Не до вопросов сейчас, объясню чуть позже, а пока, кашляйте мужики, кашляйте! Я сейчас сюда с людьми зайду, выручайте! – и шеф метнулся за дверь. Мужики, а было их человек десять, посматривали друг на друга, пожимали плечами, прикашливая как бы разминаясь и только хотели выдвинуть первые версии, как дверь вновь распахнулась. Шеф был не один. – А вот здесь у нас производство. – произнес он и прикрыл рот и нос носовым платком. Но его слова и так глушил безудержный кашель раздающийся в помещении, – вы тут осмотритесь, Петрович вам все покажет. Эй, Петрович, покажи производство проверяющим! – так же не отрывая платок крикнул он и ломанулся к дверям. – Я вас около бухгалтерии подожду.
Проверяющие дико озираясь по сторонам, тоже шарахнулись следом за ним от приближающегося к ним, покашливающего Петровича. Народ так ничего и не понял, но кашлять не переставал. Минут через двадцать вновь появился шеф. – Спасибо мужики, спасибо! С меня премия!
– Ты хоть объясни что к чему. Кашлять то можно прекращать?
– Да ты чо, Петрович, атипичная пневмония ведь бушует?! – выдохнул шеф.
– И чо?
– Да то, для кого то чума, а кому то мать родна! Эти прямо на проходной акт подписали. Эх, под шумок бы еще пожарную проверку пройти…
История правда написана во времена атипичной пневмонии, но что-то думается мне, актуальности своей не потеряла.
xxx:
Короновирус, короновирус.. Кто атипичную пневмонию (2003 год) пережил, короновируса не боится. Меня вот как раз в разгар атипичной пневмонии угораздило заболеть пневмонией обычной. Туповатая участковая решила, что это бронхит и выписала меня на работу. Ну а я что? Молодая, глупая, ездила работать, захлебываясь кашлем и опираясь на стену, чтобы не упасть… И вот однажды меня накрыло приступом кашля в метро, рядом с небольшой группой китайцев. Как только я закашлялась, китайцы, как кузнечики с места, синхронно отпрыгнули в сторону. Народ в вагоне, увидев, что даже китайцы боятся, рванул из вагона. Ехала одна следующую остановку.. А потом меня стали лечить от пневмонии в тубдиспансере. Но это уже другая история
Дядя Коля.
Эта история не веселая и не грустная. Просто зарисовка из жизни.
Весной этого года я слег в больницу с пневмонией. Все довольно типично: сначала грипп, потом кашель, бронхит ну и, видимо, поздно стал принимать антибиотики.
В палате было пять коек, одна из которых была с вещами, но без человека, потому что лежавшего там дядьку на днях укатили в реанимацию на второй этаж. Поскольку мужских пневмонических палат в отделении было всего две и обе они были забиты под завязку, новых пациентов складывали прямо в коридор. Передо мной кого-то выписали, поэтому повезло со свободным местом.
Через день после меня возле нашей двери в коридоре положили пожилого мужчину, который был невероятно худ, истощен и сильно кашлял. По разговорам, доносившимся из-за двери, было понятно, что он не может есть, его все время рвет, он с трудом двигается, а положили его сюда с пневмонией.
Еще через пару дней в нашу палату пришла санитарка, которая молча собрала в пакетик вещи с пустующей кровати и прикроватной тумбочки. На наши вопросы она не отвечала. Это означало, что лежавший здесь товарищ зажмурился. Истощенного старика из коридора сразу же переложили в палату.
Звали его дядя Коля и было ему 56 лет. Из всех мужиков в нашей палате он был самым младшим, не считая меня. Похож дядя Коля был на заключенного Освенцима. По-началу, он еще мог сам вставать, но через пару суток ему уже требовалась помощь и совсем скоро он не мог самостоятельно даже сесть на кровати, чтобы попить или поесть. Просил нас его приподнять или подержать подмышками стоя, пока он ссыт в утку (есть такие специальные утки, похожие на канистру). В общем, дядя Коля потихоньку «доходил», как говорили на Колыме. Жена его, приходившая почти каждый день, рассказала, что плох он не столько из-за пневмонии, сколько из-за целой кучи других хронических болячек, которые постепенно выедали жизнь из его тела. В частности, сильнейший диабет и какая-то серьезная операция на желудке в прошлом.
Дядя Коля мало с нами общался. В основном, часто стонал и тяжело дышал. У него были какие-то перебои с сердцем и это было больно. Приносили ЭКГ, давали ему какие-то колеса, которые он даже не мог сам выпить. Но находился он при этом в полном сознании и здравии ума. Увидев у одного мужика флотскую наколку, рассказал, что в молодости и сам служил на флоте – плавал на тральщике.
Однажды, мы разгадывали сканворды и не могли найти ответ на вопрос: как называется человек, который кормит лошадей? Версии были разные, но ничего не подходило. Пока вдруг с дяди Колиной койки не донесся слабый стон:
– Куражист…
Сначала мы не поняли и переспросили. Думали, вдруг ему плохо или еще чего.
– Ку-ра-жист! Ну кураж блядь – это корм для лошадей…
И, действительно, подошло. Оказалось, дядя Коля слушал наши разговоры и все понимал. Это вселяло надежду. Только теперь я прочитал, что правильно было «Фуражист», но в том сканворде первая буква не имела особого значения.
А особо запомнилось мне вот что. Как-то раз к дяде Коле пришел сын. Был он одет в черный такой пиджак со строгим воротником, как у священников в американских фильмах. Оказался и впрямь протестантский пастор, довольно дружелюбный. Дело было в типичном русском городе, поэтому выглядело это крайне необычно. Сын приходил почти каждый день и задавал какие-то тупые шаблонные вопросы. Справлялся о самочувствии, спрашивал ничего ли не надо и как будто просто высиживал минут двадцать для приличия, после чего уходил. Было видно, что отношения у людей не самые близкие.
Они разговаривали негромко, но в маленькой палате слышимость была, как в коммуналке. А поскольку скука одолевала дикая, то от неимения лучших занятий каждый направлял взор своих больших ушей в сторону пасторской болтовни. Однажды, он спросил у дяди Коли:
– Бать, хочешь ли ты причаститься?
– Чего?
– Ну причаститься. Причастие то есть.
– Да я пока не собираюсь умирать – с шутливой издевкой сказал дядя Коля. Интонация была примерно такой: «не дождетесь!».
Хотя, откровенно говоря, ему был уже пиздец. Он еле дышал и уже даже не мечтал о том, чтобы присесть на кровати. Я рад, что меня выписали раньше, чем он умер. Уходя из палаты я пожал ему руку и пожелал скорейшего выздоровления. Он немного улыбнулся сквозь боль.
Для меня дядя Коля навсегда останется стойким оптимистом, который не падал духом даже тогда, когда отказывало его тело. Не уверен, что я бы так смог.
Тяжело больной:
— Доктор, скажите мне правду, у меня атипичная пневмония?
— Что вы дорогой, мы сделали анализы, нет никаких оснований для беспокойства. Дня через два-три вы умрете от вполне тривиальной
типичной пневмонии.
xxx: Батя (77 лет) заболел. Говорит, что у него трясуница. Температуру мерить отказывается. Так и врачам со скорой сказал. Отвезли в больницу, сделали анализы, снимки. Диагноз пневмония. Не поверил, врач молодая и глупая. Сам себе поставил диагноз малярия. Привезли другого врача, пневмонию подтвердили. Опять не верит. Трясуница у него! Ну что делать?
yyy: Принеси ему разрыв-травы, жабью лапку и пусть молится каждый час. Это от трясуницы. А от пневмонии в аптеку!
Объявление у подъезда:
Граждане проживающие!
Наш район обслуживает дворовая собака-спасатель. При подходе
к подъезду, в случае опасности, она подает установленные сигналы:
Один гав:
“В подъезде киллер”
Два гава:
“В подвале гексоген”
Три гава:
“В доме эпидемия атипичной пневмонии”
Четыре гава:
“В подъезде киллер, но заказ не на вас”.
Тяжело больной:
– Доктор, скажите мне правду, у меня атипичная пневмония?
– Что вы дорогой, мы сделали анализы, нет никаких оснований для
беспокойства. Дня через два-три вы умрете от вполне тривиальной
типичной пневмонии.
(С) Роби
Российская телефонография начала XXI века.
01 год. Сильнейшие лесные и торфяные пожары на всей территории России.
02 год. Крупнейшие уголовно-политические разборки по делу Гуся, Березы и
Семьи.
03 год. Бестолковейшая паника по поводу атипичной пневмонии.
04 год. Судя по всему, от такого номера следует ожидать катастрофических
катаклизмов с участием газа или Газпрома.
…
09 год. Если дотянем, то в конце концов поставим вопрос ребром: А что,
по-другому нам жить никак нельзя? … и хочется, чтобы в ответ опять
концом по концу не дали.
Источник
Анекдоты про атипичную пневмонию
[2] [1] [картинки]
[птичий/свиной грипп] [сибирская язва] [SARS] [AIDS]
***
– Что это Вы на меня чихаете?
– Я не чихаю, а делаю Вам последнее китайское предупреждение!
***
В свете последних веяний можно с уверенностью сказать, что старая шутка про то, что можно трахать только тех, кто кашляет, себя изжила.
***
Сергей Ермилов – Атипичная пневмония
– С атипичной пневмонией боремся… Да и болтают много!
***
В Китае огромным спросом стала пользоваться новая противоугонная автосигнализация, которая во время попытки несанкционированного вскрытия машины начинает громко чихать…
***
Больница. Пациент:
– Доктор, скажите честно, у меня атипичная пневмония?
– Нет, исследования показали что поводов волноваться нет. Через полнедели Вы скончаетесь от обычного восполения легких…
***
Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются.
– Здравствуйте, госпожа Корь!
– И Вы будьте здоровы, господин Коклюш!
– Наш-то привитым от меня оказался, представляете?
– Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете?
– Вы знаете, эти новые антибиотики…
– Ах, и не говорите!
И тут видят – медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на голове – одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает:
– Мадмуазель, Вы откуда такая странная будете?
Бактерия, кокетливо:
– Я не странная, я атипичная…
***
В России зарегестрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеяться, петь песни и просто радоваться жизни!
***
Новый сувенир из Китая: настольные часы, чихающие каждый час.
***
В Китае впервые за последние два месяца зарегистрирован случай типичной пневмонии.
***
Новый вид экстремального туризма: Фестиваль поцелуев в Гонконге.
***
Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной Москвы. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ отшатывается в стороны, оставляя вокруг распространителя иноземной заразы большой кусок свободного места.
Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит:
– Да татарин я! Татарин!
***
– У Вас еще нет атипичной пневмонии?
– Тогда китайские авиалинии летят к Вам!
***
Российские ученые с удовлетворением установили: вирус атипичной пневмонии в России привычно мутировал в две устоявшиеся формы – атипичного поноса и атипичной золотухи.
***
Только что совершивших срочный спуск космонавтов, подвергли обязательному осмотру на наличие вируса атипичной пневмонии.
***
Каждый житель Ирака знает, что атипичная пневмония гораздо безопаснее типичной демократии.
***
Переполненный троллейбус.
Мужчина чихает, опять чихает, немного покашливает… Народ потихоньку начинает от него отсаживаться и отходить. Обратив на это внимание мужчина говорит:
– Да Вы не бойтесь, у меня нет атипичной пневмонии. У меня просто открытая форма туберкулеза…
Все (облегченно):
– Ху-у-у-х!
***
Апокалипсис от Проктора и Гэмбла
- Имеющий ухо слышать – да слышит, имеющий глаз видеть – да видит, не имеющий рук переключить – да не переключит.
- Кончилось царствие человеческое на земле и настал Критический День и взыграли трубы.
- Первый ангел с крылышками вострубил – и сделалась пыль небывалая и пала на землю и были от нее жирные руки и в крошках все брюки.
- Второй ангел с крылышками вострубил – и явился миру Конь Блендамед и раззявили люди зубья и всех их пожрал кариес.
- Третий ангел с крылышками вострубил – и упал с неба бальзам, пенящийся подобно ополаскивателю, и пал он на третью часть рек и на источники вод, и многие люди облысели от этих вод, ибо они проникали в толщу волос, разъедая и пытая их по всей длине.
- А потом задрожала земля и от страха соприкоснулась с мочой кожа всех младенцев и их родителей.
- И настал конец всему…
- И это ощущение было нетипичным…
***
Американские ученые пришли к сенсационному выводу: микробы дохнут не только от грязи, но и от радиации. В связи с этим, власти США решили нанести превентивный ядерный удар по Китаю, Гонконгу и Сингапуру в целях предотвращения дальнейшего распространения атипичной пневмонии из этих стран.
***
Главный врач Украины официально объявил по всем центтральным каналам, что в Украине атипичной пневмонии нет. Но в Мухосранск, где зарегистрирован первый случай болезни, не поехал. Так, на всякий случай, мало ли что…
***
– Всемирная организация здравоохранения предупредила, что за атипичной пневмонией ожидается эпидемия нового смертельно опасного гриппа…
– А откуда они это знают? Как можно предсказать появления неизвестной болезни?
– Сам понимаешь, им виднее, что у них там в медицинских лабораториях делается…
***
На лекции в мединституте: Лектор:
– … таким образом, больные умирают через неделю, а вирус атипичной пневмонии переносится…
Китаец-студент соседу:
– Как пишется “переносица”?
Сосед-негр:
– Как Эбола!
***
– А что, не беспокоит Вас атипичная пневмония?
– Нет. У нас апатичная диарея. Нас…ать нам на Вашу пневмонию!
***
Пациент приходит к врачу и взволнованно говорит:
– Доктор, я никогда не болел, занимаюсь спортом, закаливанием, а теперь у меня температура, кашель и слабость в мышцах.
Доктор, обследовав, пациента, говорит:
– Не переживайте так. Просто у Вас обычная пневмония и, судя по симптомам, какая то нетипичная…
***
Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
– У Вас есть что-нибудь от атипичной пневмонии?
***
Меню китайского ресторана:
– Утка по пекински – 10 юаней.
– Шанхайская лапша с пряностями – 6.5 юаней.
…
– Атипичная пневмония – бесплатно, каждому пришедшему к нам!
***
После вступления Украины в антииракскую коалицию:
- У солдат коалиции кончились сухие пайки и боеприпасы.
- Участились случаи уничтожения самолетов и танков своими же.
- Президент Украины вылетел в Гонконг за культурой вируса атипичной пневмонии.
***
Как сообщают агентства, в Мухосранске из гостиницы, находящейся на карантине в связи с подозрением на атипичную пневмонию, сбежали шестеро китайцев.
По другим данным, это был один китаец, который шесть раз бегал за водкой.
***
Хорошо, все-таки, что людей косит атипичная пневмония, а не атипичная диарея!
***
После появления атипичной пневмонии ученые прогнозируют появление в ближайшем будущем симптомов атипичной беременности, атипичной жадности и атипичного похмелья…
***
Впервые сделали фотку вируса атипичной пневмонии под электронным микроскопом. На корпусе вируса обнаружили клеймо: “Microsoft SARS. Made in USA.”
***
Начало двадцать первого века ознаменовалось распространением двух
смертельных эпидемий:
– Атипичной пневмонии из Китая;
– Типичного слабоумия – из США.
***
Атипичная пневмония в Китае – это еще цветочки! Вот если в Америке начнется эпидемия атипичной тупости, а в России атипичного алкоголизма – вот когда страшно будет!
***
Слюнями и соплями исходя,
Сижу, ничего хорошего не ждя…
Сложилась лучше жизнь моя бы личная,
Когда б не пневмония атипичная…
***
Взяв бутылочку “Столичной”,
Хочу выпить и заснуть,
С пневмонией атипичной
Ухожу в последний путь…
***
Дружба вечная с Китаем развалилась в пух и прах:
Вирус легочный летает, нагоняя дикий страх!
***
- SARS = severe acute respiratory syndrome, САРС.
- ТОРС = тяжелый острый респираторный синдром.
- Атипичная пневмония.
***
[2] [1] [картинки]
[птичий/свиной грипп] [сибирская язва] [SARS] [AIDS]
Источник